Sadržaj:
- Pronađite svoj temperament - prije nego što ga izgubite
- Naučite razgovarati "Razgovor"
- Planirajte oko njene osobnosti - a ne vaše
- Izbjegavajte postati tatinim vratom
- Usredotočite se na sigurnost - ne prestrašite taktike
- Prvo utvrdite sve činjenice
- Pazi što govoriš
Pogodi što, roditelji? Nisi savršen. Čak i najvjernije i pronicljive mame i tate prave pogreške kada je u pitanju odgajanje djece.
Dobra vijest je da su djeca i obitelji općenito otporni. Ne možete izbrisati svoje najgore roditeljske trenutke, ali s malo uvida i samopregledanja, možete ih zadržati od ponavljanja i iskoristiti ta iskustva na dobrobit svih u obitelji.
Čak i profesionalci za roditelje priznaju da imaju trenutke kada požele da bi mogli udariti unatrag na roditeljskim nastupima.
"Stručnjaci nisu savršeni, a mi sigurno nismo savršeni roditelji", kaže dr. Donald Shifrin, pedijatar iz Bellevuea, Washington. Primjeri koje profesionalci roditelja ovdje otvoreno dijele mogu vam pomoći u boljem rješavanju pogrešaka mama i tata. I ilustriraju važan element u ispravljanju pogreške: Oduzimiti je. Nećete biti umanjeni u očima svoje djece. Zapravo će vas poštovati jer učite na svojim pogreškama.
Pronađite svoj temperament - prije nego što ga izgubite
Kad je Shifrinov sin Max odbio poslušati svog oca, radije se koncentrirajući na svoj ručni GameBoy, predsjednik odbora za javno obrazovanje Američke akademije za pedijatriju izgubio se.
"Viknuo sam:" Ako nećete raditi ni jednu stvar koju sam tražio, nećete imati tu stvar ", i olimpijskim bacanjem izbacio GameBoy kroz prozor s drugom pričom. Sletio je u grmlje i trebalo mi je oko 20 minuta da ga nađem - kaže.
Toga dana Shifrin je na teži način naučio koliko kontraproduktivno može biti balistički na svojoj djeci, čak i ako se ponekad čini da to zaslužuju.
"Max je imao užasnut pogled na licu i izgubio je tragove svega što sam pokušavao objasniti. Umjesto toga, plakalo je, stenjalo i škripalo zubima, a fokus je bio na onom što je tata učinio", prisjeća se Shifrin. "Nije dobro da nas djeca vide kako na taj način rješavamo probleme. Sad ću reći:" Razmišljam o psovkama. Sada su stvari loše ", a Max zna da sam na kraju konopa."
Naučite razgovarati "Razgovor"
Prije ili kasnije se to dogodi. Iznenada, vaše dijete pita: "Odakle dolaze bebe?" I iako je to isto pitanje koje ste postavili kao dijete, vjerojatno ćete biti nespremni za to kao vjerojatno vaši roditelji.
"Kad mi je jedna večer, 8-godišnja kći, Sarah postavila pitanje za stolom za večerom, pokrenuo sam prilično detaljnu raspravu o reprodukciji i seksualnosti", sjeća se Daniel Hoover, doktor znanosti, dječji klinički psiholog s klinike Menninger, Houston, i izvanredni je profesor na odjelu psihijatrije na Medicinskom fakultetu Baylor. "Sarah je počela dobivati sve više i više uznemirenog izgleda dok sam nastavio razgovarati. Tada je počela plakati i vikati:" To nije istina "i pobjegla iz sobe."
Poruka o oduzimanju: Na osjetljivim temama kao što je seks, vjerojatno ne morate ulaziti u gotovo toliko detalja kao što mislite. Pokušajte urediti svoj odgovor tako da odgovara dobi vašeg djeteta. I zapamtite da, ma koliko bili spremni, vjerojatno nećete ispravno razgovarati o seksu, kaže Hoover. Pola bitke, ipak, priznajem da je to neugodna tema i unaprijed se ispričavati ako zabrljate.
"Sumnjam da je moja kći preplašena zbog života zbog našeg razgovora. Iako će imati vlastitu djecu vjerojatno će primijeniti upravo suprotan pristup kada je riječ o seksu - i vjerojatno će to i pogrešno shvatiti", kaže Hoover,
Planirajte oko njene osobnosti - a ne vaše
"Izvrsno sam proslavila rođendansku zabavu svojoj introvertiranoj desetogodišnjoj kćeri i ona je bila umorna kad se suočila sa sobom." Kaže Sally Beisser, izvanredna profesorica za obrazovanje na Sveučilištu Drake u Des Moinesu, Iowa. Nazivajući sebe "klasičnim ekstrovertom", Beisser je organizovao zabavu kakvu bi volio kad bi imala 10 godina.
"Ali trebate uzeti u obzir osobnost svog djeteta, a ne svoju. Bila bi puno sretnija da je planirala zabavu. To je bila greška koju nikad više nisam napravila. Kao što želim reći, roditeljstvo je jedina profesija koja, u vrijeme kad ste stvarno dobri u tome, vi se umirovite ", kaže Beisser.
Izbjegavajte postati tatinim vratom
Postavljanje ograničenja je kritični posao za bilo kojeg roditelja. Sjećanje na provođenje tih ograničenja nije lako, ali ne brinite: djeca će vas podsjetiti.
"Nakon što sam rekla svojoj kćeri da ćemo kupiti samo one stvari koje su nam potrebne u trgovini, pustio sam je da doda to i ono na naš račun. Kad smo stigli do automobila, rekla je:" Stvarno si bio lak. Očekivao sam da ćeš reći Ne.' Sinulo mi je da sam za nju postao lak znak ", kaže Gary Hill, obiteljski terapeut i direktor kliničkih službi na The Family Institute na Sveučilištu Northwestern u Chicagu.
"Nakon toga, u svakoj trgovini u koju smo išli tražila bi stvari. Konačno, morao sam joj sjesti i ispričati se, govoreći joj od tada pa ću biti dosljedniji. Dobila je poruku i bila je u redu s njom. "Morate biti uvijek budni. Ako s klincima postavite ograničenje, jednostavno morate slijediti to. U suprotnom, na kraju pojačavate upravo ponašanje koje se pokušavate riješiti", kaže Hill.
Usredotočite se na sigurnost - ne prestrašite taktike
Važno je poštovati mamina pravila, ali roditelji ponekad, u trenucima žurbe, nagoveštavaju strah.
"Stvarno sam bio frustriran jer se moj četverogodišnji sin David gomilao i nije htio doći s mojim rasporedom ulaska u auto. Prije nego što sam se mogao zaustaviti, pitao sam ga:" Jeste li sigurni da želite ostati sami u ovoj kući, sa svim onim vragolijama ispod vašeg kreveta? '", kaže Geri Pearson, pomoćnica profesora psihijatrije na Zdravstvenom centru Sveučilišta u Connecticutu u Farmingtonu.
Naravno, taktika zastrašivanja uzvratila je, a Pearson je ostavio prvorazredni slučaj krivnje i priličnu kontrolu kontrole štete. "Osjećao sam se grozno zbog impliciranja stvari za koje je on zamislio da su stvarne. Tada smo mačeve odbacili. Naravno, također sam ga morao iznova uvjeravati da je na sigurnom. Shvatio sam da je važnije da se osjeća sigurno nego što na vrijeme izađemo s vrata ", kaže Pearson.
Prvo utvrdite sve činjenice
Prirodno je braniti svoje dijete ako je optuženo za zlodjelo. Ali poput vas, i vaše dijete čini pogreške, i važno je da čitavu priču dobijete prije nego što odlučite kako da odgovorite.
"Pravedno sam žvakao školsku sestru kad me nazvala da kažem da je moj desetogodišnji sin poslao svojoj kćeri neprimjeren e-mail. Kad mi je isprva rekao da nije, vjerovao sam mu. Okrenulo se. vani je imao ", kaže Roni Cohen-Sandler, klinički psiholog u Westonu, Connecticut, i autor knjige" Vjeruj mi mama ", Svi ostali idu . "Ne biste trebali biti sigurni da vaša djeca nikad neće učiniti nešto loše. Ponekad djeluju neuobičajeno, tako da ih ne biste trebali automatski braniti."
Iako njezin sin nije znao što znači riječ koju je napisao, Cohen-Sandler mu je oduzela internetske privilegije zbog laganja. "Danas su računari njegov život. Naučio je biti vrlo oprezan u onome što piše", kaže ona. "I da budem iskren od početka."
Pazi što govoriš
Djeca čuju sve što kažete i ništa ne utječe na roditeljev klizanje jezika.
"Kad je moj 10-godišnji sin Steven obrijao glavu zbog timske solidarnosti prije nogometne utakmice, povikao sam:" Zašto si to učinio? Izgledaš tako ružno! "" Kaže Ariel Anderson, profesor obrazovanja u zapadnom Michiganu Sveučilište u Kalamazoo-u, Michigan. "Osjećao se loše, pitao se jesam li ga i dalje volio. Još se uvijek osjećam loše zbog toga do danas, 11 godina kasnije. Naravno, njegova lijepa kosa je narasla, ali naučio sam razmišljati prije nego što nešto izblijedi", kaže Anderson.
To je lekcija koju vrijedi zapamtiti. U suprotnom, možda ćete jednostavno pronaći svoju djecu koja pričaju o vama.
"Zaklela sam se pred svojim 7-godišnjim sinom i nisam shvatila sve dok nije nazvao moju majku da joj kaže da mora razgovarati sa mnom o korištenju loših riječi", kaže Linda Hodge, predsjednica Nacionalnog PTA-a u Colchesteru, Connecticut. "To me stvarno brzo izliječilo."
