Sadržaj:
- Što radite sa zatvorenim vratima?
- Ideš li umrijeti?
- Jeste li vi i otac dobili razvod?
- Jeste li ikada koristili droge?
- Hoćemo li napasti?
- Bilo koja druga pitanja?
Djeca će zasigurno postaviti „ona pitanja“ - ona jednostavna na koja je najteže odgovoriti, koja se zaviruju u vaš privatni život ili vas ostavljaju nedosljednim ili licemjernim ako odgovorite na pogrešan način. Možda se mučite da odgovorite na određena pitanja ili budete omamljeni idejom da djeca razmišljaju o tim stvarima u tako mladoj dobi.
"Djeca će vam možda postavljati i pitanja kao način da vam kažu da ima nešto dublje u njihovom umu", kaže John Sommers-Flanagan, profesor obrazovanja savjetnika na Sveučilištu u Montani i suautor programa Problem Child ili Quirky Kid . "Djeca nisu uvijek dobra u izražavanju svojih briga, pa mogu sakriti pitanje unutar pitanja."
Kao što ćete vidjeti u upitima koji su postavljeni ovdje, ne postoje doista „ispravni“ odgovori na najčešća pitanja djece. Međutim, sposobnost odgovarajućeg odgovora ključna je za pomoć djeci da izrastu u otvorene i odgovorne odrasle osobe.
Što radite sa zatvorenim vratima?
"Razgovarati o seksualnim problemima s bilo kime, a kamoli s vašom djecom, može biti neugodno iskustvo", kaže Paul Coleman, klinički psiholog i autor knjige Kako to reći svojoj djeci . "Ali ako osjete da ste nelagodni, odmah će se osjetiti na isti način." To bi moglo učiniti vašu djecu manje sklonima postavljati druga važnija pitanja na temu seksa kada ostare.
Razlog zbog kojeg pitaju : Ovisno o dobi djeteta, postavljanje pitanja o seksualnim temama može se kretati od nevinog brbljanja, načina da se učinite nervoznim ili ako su stariji, kao načina da se shvate osjećaji koji počinju da nauče o sebi.
Dobar način da odgovorite: Ako smatrate da su spremni, tada je bolje da priznate da ste zabrinuti unaprijed govoreći: "Ovo nije lako za većinu odraslih osoba o kojima razgovaraju. Volio bih da jeste, ali nije.”
Coleman kaže, "Na taj način neće pogrešno protumačiti vašu anksioznost i mislite da traže nešto što ne bi smjeli." Zatim odgovorite na njihova pitanja što je moguće potpunije. "Budite informativni, ali ne morate biti previše složeni", kaže Coleman.
Ideš li umrijeti?
"Djeca do 6 godina ne mogu uvijek shvatiti trajnost smrti, " nemojte se iznenaditi ako kasnije ponovo postave pitanje.
Razlog koji postavljaju: Mnoge stvari mogu pokrenuti ovo pitanje - vijesti, knjigu priča, loš san - ali postavljanje pitanja često je djetetov način izražavanja zabrinutosti za sebe. "Čak i ako djeca ne pitaju izravno, obično se pitaju hoće li se još zbrinuti", kaže Sommers-Flanagan. Oni se mogu čak plašiti vlastitog zdravlja i prenose ga na vas.
Dobar način odgovora: "Govoriti svojoj djeci da neće umrijeti nije mudro, jer oni već sumnjaju da to nije istina", kaže Coleman. Odgovor bi trebao biti "Da, ali ne dugo vremena".
Budite iskreni, ali uvjerljivi. Ako imate starije žive rodbine - ili ste imali nekoga tko je živio dug život - upotrijebite ih kao primjere kako ćete morati dugo živjeti. Ili, ako vježbate zdrave navike, objasnite im kako vam stvari poput gledanja kilograma, vježbanja ili pušenja mogu pomoći da živite još duže.
"Objasnite kako prosječna osoba živi na oko 75 do 80 godina kako bi vidjeli da niste u tom dobnom rasponu", kaže Coleman. "Navedite primjere koji mogu vidjeti sami. Pomaže im olakšavanje nakon što ste iskreni u odgovoru."
Jeste li vi i otac dobili razvod?
"Jednostavno je odgovoriti je li vaš brak zdrav", kaže Coleman. "Ali ako je u neredu, tada informacije koje dijelite s djetetom kad odgovorite na to pitanje mogu biti pravi izazov."
Razlog zbog kojeg pitaju: Često se "djeca manje bave onim što je pošlo po zlu s vašim brakom i više su zabrinuta kako će situacija utjecati na njih", kaže Coleman. "Pravi problem za vaše dijete je znati kako će njihov život izgledati nakon toga."
Dobar način odgovora: Nikada im nemojte reći da se razvodite dok niste apsolutno uvjereni da će se to dogoditi. "Ako im ranije javite, to će ih ostaviti samo opsesivno o toj temi duže nego što je potrebno", kaže Coleman.
Također, razgovarajte samo o onome što su djeca opazila. Izgovaranje stvari poput "U posljednje vrijeme ste nas puno čuli" postavlja razgovor oko informacija koje već poznaju, umjesto da otkriva druge aspekte braka koji možda neće trebati znati, kaže on. Djeca se možda potajno pitaju: Treba li se osjećati krivim što živim s jednim roditeljem nad drugim? Hoću li izgubiti prijatelje ako se preselim? Izgovarajući svako pitanje s "Možda se pitate da li …" može im dati odgovore uz ublažavanje savjesti.
Na kraju, izbjegavajte da kažete bilo što negativno o supružniku. Ostanite neutralni što je više moguće.
Jeste li ikada koristili droge?
Ako imate, lako se osjećate zarobljeni kad dijete pita o upotrebi droga ili maloljetničkom pijenju. "Većina roditelja osjeća nelagodno odgovoriti na pitanje iz dva razloga", kaže Coleman. "Ne žele potaknuti svoju djecu da slijede njihovim stopama i boje se da će doći do stepenica u djetetovim očima."
Razlog zbog kojeg pitaju : "Ako je vaše dijete vrlo mlado, vjerojatno ga pitaju usput zbog nečega što su vidjeli i čuli drugdje. U tom slučaju, mudrije je reći da niste", kaže Coleman.
Međutim, ako su blizu da je tinejdžer ili stariji, možda ih pitaju jer poznaju nekoga tko je probao drogu ili su mu prišli da ih isproba. To što tražite drogu ne znači da vaše dijete planira isprobati ih, ali važno je pitanje.
Dobar način za odgovor: Budite istiniti koliko možete. "Ako kažete" da ", budite sigurni da im kažete da želite da niste, " kaže Sommers-Flanagan. Ako niste direktni u želji da niste, postat ćete znatiželjni da znaju zašto, kaže on.
"Ovo vam omogućava da otkrijete neke opasne činjenice o drogama na način da osjećaju manje propovijedajući. Pokazujući svojoj djeci kako ste došli do ispravne odluke u vezi s njima, također se može osjećati sigurnim da će i oni odlučiti."
Moglo bi se reći i: "Naravno, ispalo je ok, ali jedno od petoro djece nije tako sretno." Zatim, pogodite tu statistiku i zamolite ih da vam pomognu da potražite lokalnu knjižnicu ili on-line kako biste vidjeli je li u pravu.
Spoznavanje činjenica o drogama može imati dubok utjecaj na djecu. "Vjerojatnije će vjerovati da izmišljate stvari kako biste ih samo uplašili", kaže Coleman.
Hoćemo li napasti?
"Prijetnja terorizmom jedan je od strahova koji zapravo možemo dijeliti s našom djecom", kaže Sommers-Flanagan. Ključno je znati što ih je natjeralo da pitaju.
Razlog zbog kojeg pitaju : "Na samo postavljanje pitanja što je izazvalo pitanje najvjerojatnije će se dobiti odgovor", kaže Sommers-Flanagan. Nemojte se iznenaditi ako su vlastiti komentari o ratnim ili terorističkim napadima mogli dovesti vaše dijete do nesigurnosti.
Dobar način odgovora: pružite uvjeravanje, ali nikad nemojte odbaciti strahove svog djeteta. Govoreći „Oh, ne brini za to“ može ih zbuniti jer strah koji osjećaju je vrlo stvaran i svakodnevno ga pojačavaju vijesti. Umjesto toga, recite "Shvaćam zašto se bojite", a zatim objasnite zašto su šanse protiv napada - posebno ako živite u području na kojem nikada nije bilo incidenta terorizma.
Pitajte ih što bi željeli učiniti kako bi se osjećali sigurnije, a zatim zajedno razvijte plan. Na primjer, kupnja kanalske vrpce i dodatne vode može strah pretvoriti u aktivnost rješavanja problema. "Učite ih kako da pobijede svoje strahove promišljajući ih umjesto da bježite od njih", kaže Sommers-Flanagan.
Bilo koja druga pitanja?
Bez obzira koje pitanje postavlja vaše dijete, ovi savjeti mogu vam pomoći da odgovorite - znate li odgovor ili ne.
- Budi zahvalan što su te pitali.
Pohvalite njihovu znatiželju rekavši nešto poput "Gee, to je vrlo zanimljivo! Što vas je na to smislilo?" Ako im postavite pitanje da se osjećaju pozitivno, a ne nelagodno, može vam olakšati kajanje zašto su ga postavili.
