Jedna godina u isto vrijeme Mnogi razvedeni roditelji pristaju na naizmjenično posjećivanje: Johnny ove godine Božić provodi s mamom, a sljedeće godine s tatom. Sporazum je predviđen, i nema razloga da se Johnny osjeća krivim. Margorie Engel, autorica i savjetnica za razvode i obitelji sa sjedištem u Bostonu, sugerira da, bilo da se izmjenjujete ili ne, svake godine činite sve što je potrebno kako biste izbjegli stavljanje djeteta u položaj da bude razdijeljeno između obitelji.
"Dajte sebi dozvolu za bojanje izvan linija", kaže ona. "Nemojte biti zaključani samo na Badnjak ili Božićni dan. Samo malo napamet."
Nove tradicije Stvorite novi blagdanski ritual za svoje dijete, sugerira Engel. Možda će svake godine vaša proslava biti proslava prosinca koju vodite za svoje kćeri prijatelje. Možda godišnji izlet da vidite "Oraščića" može biti vaš poseban provod zajedno. Ili će možda od ove godine vaše veliko obiteljsko okupljanje biti 4. srpnja.
Neka vaši planovi budu poznati Bez obzira na situaciju, Američka udruga Stepfamily poziva roditelje da planiraju. Komunicirajte s bivšim supružnicima i drugom rođakom, tražeći pisanu potvrdu o planovima putovanja. Napravite itinerere za djecu kako bi znali što ih očekuje. "Djeca su ukočena jer nisu sigurna gdje im je baza sigurnosti", objašnjava Donald A. Gordon iz Centra za obrazovanje razvoda u Ateni, Ohio. "Ako su se oba roditelja vjenčala, nemaju mjesto gdje se stvarno osjećaju kao kod kuće." Poznavanje konkretnih planova pomaže tome ublažiti.
Otvoreno komunicirajte s bivšim supružnikom i novim partnerom o planovima za odmor i kupnji poklona. "To bi djecu jako usrećilo kada bi se mama i tata pozitivno međusobno savjetovali o njima", kaže Gordon. "Učinite to tako da će djeca znati da se prepuštate nečemu ugodnom u vezi s njima - a ne u vezi s problemom. Praznici i rođendani su vjerojatno jedine dvije prilike u godini za to. Ne dozvolite da ta prilika prođe."
Roditelji i očuh također trebaju komunicirati o predloženim blagdanskim jelovnicima i objedima, ako će djeca dnevno posjetiti više kuća.
"Pozitivna stvar blagdana je ta što su oni vrijeme kada obitelj može započeti graditi novu povijest", kaže Judith L. Bauersfeld iz Phoenixa u Arizoni, predsjednica američkog udruženja Stepfamily. "Ali za djecu je često dubok osjećaj gubitka i tuge kada znaju da se ne mogu vratiti onome što je bilo prije." Važno je priznati taj gubitak i omogućiti djeci da oplakuju dobra vremena koja prolaze. Oni također trebaju znati da li su ti osjećaji normalni.
Ponekad roditelj koji ne živi ne pokazuje interes za djecu i može čak i nestati, priznaje Gordon. Ova situacija postaje još bolnija ako koračnica privuče velikodušnu pažnju oba roditelja.
U takvim slučajevima, Gordon preporučuje da se ustanovi "roditelj-surogat" ili zamjena za djecu. "Ako ne dobivaju kontakt sa ocem, možda ujak, djed ili očuh mogu učiniti nešto posebno za njih", sugerira Gordon. "To je način da kažete:" Tamo je muškarac koji brine o vama i želi provoditi vrijeme s vama. " To je mnogo bolji način da se to smisli od pokušaja kupnje više poklona. "
Mnogo puta očeve treba poticati na preuzimanje veće roditeljske odgovornosti, dodaje ona. Maćehe mogu pružiti podatke koji odgovaraju dobi ili druge prijedloge za davanje poklona, a zatim neka tata odnese odande.
Ali pravo rješenje za sretne praznike u konačnici leži u stavu svake osobe, kaže Engel. "Do neke mjere kontroliramo je li dobar odmor."
"Obiteljski standardi darivanja predstavljaju noćnu moru u pastorkama", kaže Bauersfeld. Razmislite o mogućnostima: razni nivoi prihoda među maminim kućanstvima, tatinim kućanstvima, proširenim obiteljima i proširenim očuhom; bake i djedovi koji još nisu prihvatili pastorke; nepoznate tradicije među novim zakonima; i preopterećenje poklona od višestrukih proslava. Gotovo siguran rezultat je da će negdje duž crte nečiji osjećaji biti povrijeđeni.
U idealnom slučaju, roditelji bi trebali tražiti od djece da napišu listu želja, kaže Engel. Tada bi dva roditelja trebali raditi zajedno kako bi utvrdili što želi i treba (uključujući zimske kapute i čizme) koje će svaki od njih pružiti.
Recite rodbini kako biste više voljeli davanje darova za pastorke. Navedite veličine, postavke boja i druge informacije o novom članu obitelji - ili sugerirajte da novac može biti diplomatski dar.
"Svakako se zahvalite rodbini koja surađuje", potiče Engel. Napokon, biti produženi korak srodnik također je potrebno malo navikavanja.
Roditelji - posebno roditelji koji ne žive u kući - možda bi željeli napraviti tradiciju provođenja posebnog dana s djecom kako bi nadzirali kupnju praznika. Naučite ih da odaberu prikladne darove za članove obitelji, uključujući i njihovog drugog roditelja i očuha.
Podsjetite djecu koja primaju poklone iz mnogih izvora da je nepristojno gnjaviti pred pastorima koji ne primaju takve darove.
Unatoč tome, osjećaji mogu biti povrijeđeni, a roditelji bi trebali nježno naglasiti tu činjenicu davaocima koji darivaju poklone koji nisu razmotrili učinak svojih postupaka. Prazna djeca trebaju i utjehu, jer uče da život nije pravedan.
Engel kaže da se takva pitanja moraju suočiti. "Roditelji moraju biti u stanju reći:„ Morate se osjećati jako tužno zbog ovoga. " "
Ponekad se oba roditelja podsvjesno natječu kako bi pružila „najbolji“ odmor svom djetetu, što može dovesti do toga da se dijete osjeća pod pritiskom da favorizira jednog roditelja nad drugim. "Umiješati se u sukobe vjernosti najopasniji je aspekt razvoda", kaže Gordon. "Djeca ne mogu pobijediti. Osjećaju da moraju skrivati svoju ljubav prema jednom roditelju od drugog."
Ponekad će roditelj ili djed i baka pokušati nadoknaditi bol u slomljenom domu tuširajući dijete poklonima. Ne brinite da će ti poklonici nadmašiti, ali koncentrirajte se na pružanje ljubavi i pažnje svojoj djeci. Snažan osjećaj obiteljskih vrijednosti trajat će dulje od materijalnih darova.
Ako sve drugo ne uspije, pokušajte prihvatiti situaciju, Engel poručuje roditeljima. "Sve u čemu stvarno imate kontrolu jest ono što je u vašem kućanstvu", kaže ona.
